Like the endless hell
提前开始退休恐惧，特别害怕不做部长了以后就又不想上学了。那个时候做部长也是因为感觉要坚持不下去，想做点新鲜的big一点的事情，找个新的上学理由。做了以后还是很有用的，有种学校体育类活动不能没有我的（假想出来的）使命感。我也想成为一个能够普普通通地热爱学校生活的人啊，可是我从小就不是，从小周一恐惧症至今也是周日晚上就紧张得头痛，我从来也不知道为什么我是这样。现在我每周日晚上都跟自己说下周体育部有什么什么事情，我要去上学。每周胃痛头痛的时候也跟自己说体育部还是什么什么事情，我不能回家。等我不做了，我要跟自己说什么啊……实在不喜欢上学，主要还是不喜欢这种社交模式，也不喜欢每天晚上睡着身边还有那么多人，不自由不舒服，永远有人能看到我。所以如果没点比较特别的被需要的感觉，真的不想上学，那种夜里躺在床上四周还有那么多人跟我一起入睡的感觉太可怕了，家里没车没办法走读，就算能走读又怕回了家就出不来了。可是我选择的解决方式也太极端了吧，去做部长，说到底还是逼自己做了很多不适合自己的事，这种负担潜伏期很长，太害怕一旦不干了这些东西就都发作出来了。所以我又开始心思活络了，忍不住想我要不去选区长会长吧，这样我又可以续一年。但是一旦从那种社交模式中安静下来，比如假期的时候，就觉得自己根本不是自己了，沐浴在那种我最恶心的优越感里。这他妈不是我啊，我应该是喜欢一个人自由自在地吃饭睡觉，看看书看看电视思考人生，只有那么几个特别要好的朋友的。我太矛盾了，因为自己的心理问题无法完成别人都能完成的受教育义务，然后解决方式是让自己变成有特殊任务的人，更没办法保持自我地在学校里生活，寻找各种极端激进的能把自己留在学校里办法。我不想这样，我想下贼船，但这船在冰冷的一望无际的海当中漂着，像诺亚方舟一样，I got confused ，这到底是贼船还是方舟，我到底喜不喜欢船上的生活，想不想回到属于自己的岛上？我怀疑，或许，我的岛屿根本不存在，下了船只有永无边际的汪洋，我只能留在船上，并想办法让自己留在船上，直到我自己都忘记了我还是喜欢自己的岛屿，并不是喜欢这船。小时候我不明白为什么会有被社会磨掉棱角这一说，我那时候觉得我就能坚持自我，我不会失去我自己。但或许，很多人就是这样在如此一番挣扎之后忘记了太多东西，彻底把自己骗了，失去了自我。社会真他妈是个空气炸锅。尤其对稍微特别一点的，有那么点小缺陷的人来说。一年多以前我差点成了个真的抑郁症，一年多以后我认为自己不会抑郁了，然后我有时还是会觉得像在被油炸，即便我充满决心，下定决心要走完某一段路，我也总是会有那么多时候边走边挨残存的自我暴打。人啊，真的太难了。
是负能，实在想发但没地方发，对不起