一个梦和其他
·老卢·2016.6.22清晨
我跟老卢是很好的朋友，我一直这样认为。一开始我总是欺负她，觉得她害怕、生气的样子很好玩。可是她后来哭了，面无表情地流了很多眼泪，让我不要再这样，每个人都有自己的接受不了的底线。我很惭愧，我很焦躁，我跟她道歉，我保证再也不这样。期间我又玩弄小手段，把自己的愧疚掩盖过去，成功地制造了不那么沉重的空气。于是我们的关系变得越来越好，我很喜欢他。我有事没事就跟她废话一番，聊着有的没的，常常很没顾忌。
后来，老卢有时会突然变得不像老卢，会变得用一种事不关己的眼神看我。我虽然感觉到了这不是老卢，但我总觉得不该追究什么，还是像原来一样。毕竟很多时候老卢还是老卢，时不时会回来。因为我的不作为和一些客观因素，我和老卢马上要失去同桌，同班同学这些关系，我很害怕。在一个忙碌的世界上，人和人维系在一起总是需要理由，我总是在害怕失去这个理由，很多时候。于是我像从前许多次一样，想方设法地找到一些能使我们继续待在一起的理由，自私地想要把没有的也变成有的。虽然老卢有时候还是老卢，但越来越多的时间会用事不关己的，陌生的眼神看我，我捏住她的手，她也不捏回我的手。
有一天大家聚在一起，在晚上黑漆漆的草坪上，我捏着老卢的手，跌坐在草地上大笑大闹。老卢一直没有捏回我的手，她一直用困扰的，漠不关心的，陌生的眼神看我。
我的脑中滑过许多画面，像走马灯一样咕噜咕噜地回转。看见一个可能并不存在的，满天星星的夜晚，老卢没有用困扰的，漠不关心的，事不关己的，陌生的眼神看我。我捏住她的手，她也捏回我。
我坐在扎人的草地上，拽着老卢的手晃啊晃。老卢用怜悯的眼神看着我像废物一样大声吵闹，像小孩子一样抓住什么都蹭着不放。
老卢凑到旁边一个人的耳边，她侧过头来垂眼看向我，神情里有怜悯，困扰，漠不关心，还有一丝难以捕捉的，被老成掩去一点的悲哀。她说，老卢在星星的那天晚上之后就再也不出现了。
我一手捏住她的手，像婴儿一样手脚并用的拍打着地面，在夏夜里黑漆漆的草坪上嚎啕大哭。
后记。
今天早上做完这个梦我就醒了。近日，又开始会做一些和我从前那样有些套路式的梦。今天又有点特殊，这个梦像是一个预知梦，流露了很多我遇到今天的事后才有了的情绪，今天我数次怀疑，梦和现实的顺序有没有倒了。
晚上看了一个漫画的结局，结局里一起待了三年的两个人，都在害怕未来的事情，哪怕已经在一起待了三年，也没办法看到三年以后依旧待在一起的未来。我看漫画容易变得较真，看到这样的故事，我又忍不住想到自己身上发生的事情。突然我也开始害怕了，情况总是说变就变的，不管明天之前看起来多坚固，从明天开始的每一天，翻天覆地的变化发生的概率都是单词概率。我想到这里的时候，就像早上梦里那样开始大哭，当然，现实中的我不会发出声音。我抓起手边的电脑想打开，把我早上的梦写下来，但我的电脑坏了。我很着急，就拿了本子和笔开始写。
妈妈突然叫我，她叫得特别急，我跑出去，看到她倒在沙发上，手上脚上都是水。我问她怎么了，她说洗澡洗到一半突然胃痛，痛得要受不了了。于是我拿了一块毛巾帮她把手脚擦干，关了空调，倒了热水，掰出一片达喜放在她手里。她不吃。
我回到房间里继续写，一边写一边哭，又要随时准备好再被妈妈叫出去。电话响了，刘老师打电话给我，我擦掉点鼻涕就接了电话，过会儿就挂了。我继续写，写了一会儿，刘老师又打了电话给我，我捏了捏鼻子接起来，过会儿就挂了。我走出去料理刚刚传来的消息，妈妈好多了，她没吃我给她的药，也没喝热水。
这时候，我做事情的手脚总是特别利落，我把事情都做完，帮妈妈拿好毯子关好灯，又回房间里继续写，写完了结尾。
我真的很喜欢脚踏实地的感觉，我却从小都很少有这种感觉。可能我说的脚踏实地的感觉和大家知道的不一样，我是说那种对下一秒不恐惧的感觉，对这一秒就死掉感到排斥的感觉。上高中了以后，正值家门口的整条街被一点一点改造。我每周从学校回来，总有些店铺被拆掉，另一些被建起来。我的每一个周末都在不安中度过，每一个周末我的父母好像都是不一样的人，我居住的都是不一样的地方。周末过去了也依旧被陌生感和恐惧揪着不放，周五离开的学校和周日晚上回到的学校，我也不知道是不是同一个学校，周五说再见的同学和周日再次遇见的同学，我也不知道是不是同样的那些同学。只有那么一两个人，只有房间里的一些设置，能让我找到些自己没有一脚踩空的证据。
我梦见老卢不再是老卢了，这让我很害怕，又让我觉得很安心。一种是感觉自己似乎是踩空了的恐惧，另一种是干脆踩空了倒也好的自暴自弃，归根结底是一样的。
现在的我，每天都待在家里，不再去一遍一遍地确认除了自己以外的东西。但是，每天早上醒过来的我，也不知道是不是昨天睡着之前的我。没人能救我了，没人来救我最好，我想要有人来救我，没人来救我……像是釜底的一团年糕，被砸一下，揉一把，又被砸一下，又被揉一把。
想要抓到一个能感知到下一秒什么都不会变化的瞬间，然后就地死去。