多摩湖

不是正论

想象一下你喜欢一个人,自认为很喜欢,打心底里喜欢,以至于别人来问你,你喜欢对方什么的时候,你张口结舌地只能说出两个字,可爱。
常认为现在人说的“喜欢”较之“爱”甚至更重一点,可能因为“爱”这个字用得烂了,说“喜欢”的时候说不定更多一分收敛和慎重。就好像我真心夸奖一句话,一张照片,都只会用“好”,不爱用“赞”,挺老派的。但是不得不承认真正意义上的“爱”肯定比“喜欢”有价值,可两者之间区分在哪里一向是很暧昧,谁都说不清楚。我从自己身上总结了一下,肤浅的说,“喜欢”的理由挺多的,“爱”就真的没什么理由。
起初我喜欢一个人,理由是有的。那天大家拥拥挤挤地坐在那个粉红色的房间里,前胸贴桌沿,后背贴墙壁,人和人之间挨着。我恰巧坐在他边上,不同于往后,那次是真的毫无预谋。晚上吃饭的时候,我们叫了一纸板箱的麦当劳,我坐在他旁边,看着他很投入地断断续续地吃了半个多小时,吃相挺好却又吃得很香,他脸上没有表情,我却觉得他吃得很开心,然后我也开心起来。硬要说喜欢上的理由,他那天吃饭的样子大概是理由。再早先,喜欢上那个女孩子的时候,也是有理由的。每天早上她站在我左前方四十五度左右的地方,我们做操。她头发少而且软,都顺溜地贴在头颅上,后来我每逢出操都看她站着的时候顺顺溜溜的背影,看了两年。也是有理由的。
可是事情发展到了后来,总会有偏差。从前我也认为每个人心里都有一个圈,一个人身上越多的特质在这个圈内,就越喜欢这个人,是这样的因果关系。后来发现这个圈里占得越多的人却是越能受我喜欢,但也只是喜欢,变不成爱。比如一个有趣的,和我相同喜好的,内敛白皙的女孩子,我会很喜欢她,我是因为以上这些特质喜欢她,细想下来,这是一种不存在特定性唯一性的“喜欢”。也就是说我喜欢她和她是不是她这个意识本体没有直接关系,换一个有趣的,和我相同喜好的,内敛白皙的女孩子,我也喜欢的。但“爱”就不是。我“爱”的这个脾气暴躁,小麦肤色,和我生活方式截然不同,凡事万能但骨子里有点轻浮的女孩子,非她不可了,换一个这样的不行。“爱”是基于一个意识本体的,爱与不爱和她身上的特质是不是有很多在我的圈里没有关系,反而,任何她身上的特质,哪怕不在我的圈里,放在她身上我都觉得令她更可爱了,我更喜欢她了,我几乎是“爱”她了。“爱”仿佛是更加内部的一个过程,慢慢演变成爱,持续,然后戛然而止,很多时候都跟对方本身的变化没有很直接的关系,而像是我独立探索一个山洞。我探索到的都是山洞里特有的模样,我越探越深入,不再是山洞接受我,而是我接受了这个山洞,甚至包括我还没探索到的黑暗的部分,我都将其承认,并视为这个山洞美丽的一部分了。如果有一天我突然掉头走了,并不因为山洞怎么样了,可能只是因为我探得累了,加上没收获到什么能使我坚持下去的战利品,我就出去了,可能会回到普通的喜欢,或者对此变得麻木不仁。喜欢则不然,一个我喜欢的内敛的女孩子变得不内敛了,我恐怕就不会那么喜欢她,哪怕我们关系很好,她对我很好。反之,一样喜欢的东西,一个挺喜欢的人,哪怕过了好几年回过头来看看,只要我的圈没有大变,总还是挺喜欢的。
活了十七年半,我还没有在我探寻的山洞里获得过什么。其实我也不太敢拿自己这些单相思的感情标榜为“爱”,只是隐隐约约觉得这跟“喜欢”有别。一两年前我还觉得自己是个充满精力的爱的战士,摸索山洞不需要回报,现在就希望有反馈了。
有一次一个人在重度雾霾的下午走了四十分钟,心里感叹自己没有碰到过什么顺遂的事情,喜欢的人不喜欢我,不喜欢我的人却缠着我。快走到家了,我又有点明白过来,并不是不顺遂,只不过我自己太沉重了,一般人真不会这样,对方给的回馈于对方来说不轻,于我来说就轻了。
很他妈烦。放寒假只有放的那一天开心,之后就一直心烦,谁敢相信我是昨天才放的寒假,妈的我现在就想开学。强行咬文嚼字慢条斯理了那么久我受不了了我要放飞自己了……不行了……好烦……有一万座火山在海底爆炸,但自己一直压着,表面上连个小地震都没炸出来。寒假太爆炸了,我要征用我这个撸否开始大肆逼逼了!一个半台电脑都没有的人也写不出个文来(只有电脑打字才跟得上我的脑内火箭啊好气),大家随便看看啦我就随便说说👳🏿👳🏿👳🏿

2017-01-19 /  标签 : Virtual image 25 4  
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