be fucking professional
我18岁了。
第一次玩lofter的时候，我14岁多一点，这三年多，我每年都天翻地覆地变。昨天我回忆起曾经理想中自己这个人想要变成的样子，发现我几乎是成功了，至少成功了八成。
我曾经是个单纯活泼的小孩，就像大部分人一样，很普通，还算乖巧，有点小聪明。但是从小就不太顺利，性格问题和外界因素完美结合，使我总是一个被人欺负还不敢还手的小孩子。但我的不敢还手不是因为害怕欺负我的人，而是害怕自己一旦还手就被大人和那些小混球归为一类，我称这种不敢还手为“保持自己的清白”。可见我小时候就很会搞清高这一套了。
然而总被欺负是不行的，于是初中看了动画片以后，我就开始梦想变成那种冷静又冷艳的cool guy了。说得客观点，就是想要从一个每天都想着怎么跟别人做好朋友的小朋友，变成一个不care几乎所有人的青少年。这是炼狱难度的，不过奇怪的是，很多事情都顺着我往那样的人发展，经历了很多恰好的离散，遇见了很多恰好的恶人，承受了很多恰好的痛苦。于是我几乎变成了一个cool guy，只做有必要的交流，只跟固定几个极喜欢的人深交，没必要的话不去说，没必要的表情不去做，没必要的热脸不去贴，没必要的努力不去付。
还记得15岁那会儿，在lofter上认识了很多朋友，我们有了一个小团体，名字叫国善原。每天跟他们聊天是我除了喜欢隔壁班的d同学以外最重要的事情，我一时以为乌托邦真的存在，天下或许有不散的宴席，我们会有三年，五年，很长时间。
实际上，我们大概维持了这个小团体七八个月。我为了这场突发的散伙坐在厕所里大哭过，努力地想要挽留，重建，恢复，因为我固执地认为起因只是不值得介怀的事情。但好在我遇事反应很快，过了不久我就在15岁明白了一点重要的事，比如天下没有不散的宴席，没有乌托邦，比如人之间的感情总比我以为的要淡薄一些，比如当有人决意要走开了，没必要去留。
回归了现实，回归了初三，我喜欢的d同学自招录取了离我家1个小时车程的名牌高中，意味着成绩一般的我要跟她分开了，我那时候是这么以为的。所以我现在很想跟三年前的自己讲讲，告诉她，虽然事情几乎从来不会在你想象中的方向上一路顺风，但总会莫名其妙地另辟蹊径。比如你18岁的生日是d同学和你一起过的，她跟你一起看了个你们都想看的电影，请你吃了顿味千拉面，给你和她自己买了件一样的t恤，这样一来你们就有了三件一模一样的t恤。又比如三年后的d同学几乎每天放学会给你发个消息，让你去找她一起吃饭，然后吃完饭去小卖部买一盒乳酸菌，一边喝一边吹半圈操场的牛皮，回教室去写作业，然后晚自修结束又和她及几个关系很好的人一起回寝室里去。如果可以，我是很想告诉一下的，不仅告诉一下15岁中考前害怕自己要就此淡出d同学人生的自己，也告诉一下16岁休学在家差点因为疲劳和抑郁放弃上学的自己。
现在，我虽然真心喜欢的人一个都没成，但都是很好的朋友。总是以为有些爱只能走一条路，在别的路上走不通，但事实上真正的爱哪条都走得通，我总能有办法走通，总是找到了正确的方向，关键时刻做了正确的事。
我有时候也会分析一下，为什么我能成了个令自己还算满意的人，跟运气好固然有点关系，不过不可否认，我做了很多对的事。我总是想，be fucking professional，在这方面不要跟任何人任何事妥协，我要做跟初衷符合的正确的事。于是我成了个很固执的人，谁的话我都不听，也不能说是成熟，只愿意做自己喜欢的，所谓的苦口良药从来不到死到临头不往嘴里咽。
我亲爱的d同学，soul mate刘老师，眼睛第一大李秃头，被妈妈说成猪头三的王老师，等等，那些即便我知道天下没有不散的宴席，也愿意聚一天是一天的人，希望我永远愿意为他们投入一些没必要的精力。
可惜再多美好的事，也掩盖不了问题青年的核心空虚。今天我走在风凉晴朗的路上，发现自己还是想写作，不写应试作文，不写这样的生日流水帐，写点更无拘无束的东西。写作，或者说创作，究竟需要什么，我发现或许是心里那一块黑洞似的空虚，它吞吐许多东西，特别是当人空虚而自由的时候。现在的我并不自由，自由不存在于一种充实而饱满的状态，朝六晚十二的现实使我走不远，到不了任何地方。这种空虚是很玄乎的，难以界定它真正的样子，反正我现在这样普通至极的空虚没有那样高贵的能量。
我是个贪心的年轻人，想要肌肉男能将我围起来的手臂，也想要食堂里独我一人坐着的一张长桌；渴望满员电梯里的陪伴，也渴望广场角落里的自由。
Be fucking professional in my way,and someday I will seek out what I want .