多摩湖

今天找到的新歌，这个乐队我只喜欢这一首，其他的歌风格都不对胃口。

微博上看到一条，博主说自己一个女朋友知道自己得癌症以后开心地说，终于他妈要死了，然后辞掉工作一个人出去周游。

我大概是不行了，坚持不下去，如果去医院检查说我得了癌症，过半年一年就要死了，我大概会开心到睡不着觉。毕竟现在的我待在家里，背负着沉重的罪恶感，痛苦，疲倦，像一个黑洞把周身所有原子都拽进去，但就是吸不进光。我每天只能假想今天是我活着的最后一天，才能感到一些放松，不然就是晒着太阳也像被针扎。晚上躺下去在药物作用下睡着，并且祈祷明天不要醒过来了。

今天课前意外遇见d，我两周没去学校，两周没见过她了。她跟我说hello，我拍拍她肩膀跟她说拜拜，她后来发来消息要我课后去咖啡店找她，我同意了。我前几天刚做了个决定，于是我上课时就琢磨着一会儿跟她坦白，告诉她我抑郁症的事，以及我可能回不去了的事。到了那里看到她了，坐在她旁边，跟她聊些有的没的，象征性地向她抱怨一些事，向她发出信号，但是怎么也没办法说出来。看来当着她的面我是不可能说出来了。

最可怕的是，我也并不留恋了。从前很喜欢的朋友，每天都要聊聊天，讲点有的没的，晚自修结束以后一起回寝室。很有可能上次一起走就是人生中的最后一次，我现在也不记得那是哪一天，想不起来那天说了什么，也不努力去回想了。因为最后的几次我早就不真正为此感到快乐了。想到如果以后再也见不到他们，我也并不觉得太难受。于是我才真正感觉到有些害怕了，与此相比讨厌上学、讨厌和不喜欢的人社交，都不再显得可怕。18岁生日的时候我写下“希望自己永远能愿意为他们付出一些不必要的精力”，对不起，我已经不那么想了。