Diagnosis
我喜欢待在盒子里。一个盒子，不算完全密闭，反正一个只有我一个人的空间，别人进不来，我可以出去，虽然我不会。
寄宿制学校最令人恶心的一点在于，每天24小时都有不止一个人在你周身3米以内。这么说并不意味着我恶心每一个会在我身边的人，actually,I kind of like part of them .但是24/7不间断的有人在身边或者可以推门而入实在是太可怕的一件事了。对我来说就好像不睡觉，我仿佛只有在我的盒子里能获得真正的休息。
从前我去看心理医生的时候，总是有比这更重要的事情要去谈，所以我从未跟他们谈及这件事。我跟我妈说过这件事，跟我爸也说过，我说有机会的话让我一个人待会儿，然后他们就会有点赌气地跟我说，那我出去咯，这类的话。他们误会我了。我不是想要强行把人赶出去，我讨厌谁才会赶走谁，我不是讨厌别人才要一个人待着，只是这话说出来他人往往觉得逻辑不通顺。我妈妈还说，你待在房间里的时候不就是一个人吗，我在客厅里也不影响你。我心想，你随时可以进来所以不行，但我当然不会说。
要下个定论是很简单的，我非常神经质，而且有过度的强迫和焦虑。我也不是不喜欢有人陪伴，只不过太需要事无巨细地跟着自己的节奏了。想要有人一起的时候不一定要有，不会构成伤害，不想要的时候必须没有，不然就是精神折磨，长期如此温水也能煮死我这只神经过敏的青蛙。
要我说，要不让我一个人玩，要不给我个人两个人玩，反正别逼我坐在垃圾堆里看垃圾玩，这会弄死我的。不过两个人玩这条也尚且待定，我从来没跟谁亲密无间过，虽然我最近有点向往，但谁知道真的有了之后我会不会在两天后拍拍屁股逃跑。说真的，我到底是个怎么样的人呢，太分裂了，自己也摸不清大部分屁股到底坐在缝隙哪一边。这时候我就发现，我还是太像我爸了，他也需要很多一个人的时间，至少我觉得是。他组建家庭了，有了小孩，但还是在小姑娘上小学的时候就辞掉了工作，让普通工薪阶级的伴侣承担一家三口的饭钱承担了十来年。他在每天早上睡个懒觉又假装去上班，然后出门闲逛一天一天一天又一天又在下午回家，回到家里却发现自己的女儿对自己的归来感到一丝沮丧，问她怎么了，她说，她还想一个人多待一会儿。他只好说，那我再出去喝杯咖啡好伐？（虽然他早就喝过了）人生真是太有意思了。
自己身上有些问题在过去是完全可以找到答案的，但有些，比如这个，就很难说。有人在我身边的时候，我无法克服某种芒刺在背的感觉，更接近一种焦虑。这锋芒并不不偏不倚顶在我的脊梁上，只是我能感觉到其存在，可能彼时离我近一些，此时离我远一些，就好像地球上某个人，他自由地存在，我仅仅只是害怕他的存在，并感到焦虑，这种焦虑消耗了我无穷多的精力。是什么让我有格局如此大的不安，我说不太清楚。童年、青少年时期确实不太简单快乐，受了一些使我没能长高且严重驼背的压力，但这样的孩子绝对不少，他们并不是每个人都长成了我这样破碎的人格。至此便到了我分析自己一万次都过不去的坎——个人差异的问题。这里或许只能说，我太脆弱了。别人能经历克服并抛之脑后的，我全部一笔一画刻在了每一节脊柱上，把所有狗屎经历当作塑造自己的圣经，最后成为了自己理想中的黑暗魔法少女。
Awesome.
我寻找了太多种方式，摸索了太多条道路，最后的最后的我只能找到一个解释，不管我现在看上去怎么样，一切都因为我天生是个脆弱的垃圾。不巧我有点宿命论，并不认为本性是可以剥去的，也不认为前路的指向可以撇开本性的影响。
所有我需要的，只是每天能有两三个小时待在我的盒子里充电，没有磨损的单纯的补充。
所有我奢求的，只是有一个人能让我体验到，有人在身边也不惧怕某种存在的松快的安全感。